Será que dessa vez vai ser pra sempre mesmo?
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
Chega um certo ponto em que tudo o que você acreditava se desfaz rapidamente. Você passa a ter medo de acreditar tanto nas pessoas quanto nas coisas e não se limita a mais nada além de viver. E você se pergunta se é certo continuar acreditando mesmo que as coisas se desfaçam de uma hora pra outra ou se você deve não acreditar mais em nadam nem nas pessoas, nem nas coisas ou nos acontecimentos... E você começa a procurar porquês aonde não existe respostas, começa a procurar coisas sem sentido para haver ao menos uma explicação descente a você e nada de bom, útil ou descente é encontrado. Mas mesmo assim você continua. Porque e pra que, eu não sei, a gente nunca sabe, mas a gente só continua achando que sei la possa vir alguma resposta que algo possa vir a calhar e ajudar tudo. E talvez você encontre, talvez não, mas mesmo assim você continuou acreditando em tudo e mesmo se desfazendo você segue.
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
Eu só não quero te amar, não de novo não quero que isso volte. Me fez tão mal, te fez tão mal, eu não quero ser um monstro conosco de novo. Eu não quero nunca mais fazer você derramar alguma lágrima por mim, porque eu sei como é, eu te fiz derramar-las tantas vezes quanto você me fez, eu não sei se nós dois estamos dispostos a tudo isso de novo. A gente já sabe da dor, dos problemas, dos sofrimentos. Eu vejo cada vez mais o quanto 09/10/11 poderia não ter existido, o quanto eu terminar com você por ‘’porra nenhuma’’ foi besteira,e terminai tive 2 tentativas e fracassei. Quanto mais essas coisas passam mas eu vejo o quanto o Galione tava certo: ‘’,,, e eu acho que você ainda gosta do seu ex...’’ Eu neguei, eu menti pra mim mesma dês do começo, eu sabia que naquele momento os nosso momentos passavam na minha cabeça, mas eu quis fugir de nós, eu achei que nada mas poderia acontecer e então neguei até a morte.
Bem, o que tiver de ser será e que se foda o resto, boa sorte pra mim e que de tudo certo.
Bem, o que tiver de ser será e que se foda o resto, boa sorte pra mim e que de tudo certo.
Eu falei que iria ser eterno, que iria ser pra sempre e acabou. Mas é só você ver qual lado do ‘’para sempre’’ você quer levar, do sentimento ou do nosso tempo juntos, ambos são importante, mas o nosso ‘’estamos juntos’’ não foi pra sempre já o sentimento eu tenho certeza de que vai continuar sendo.
sábado, 17 de dezembro de 2011
Essa minha noite foi um tanto quanto tumultuada, poucas horas de sono, mas eu nunca havia sonhado tanto tanta coisa boa e ruim na minha vida. Sonhei com ele o proibido o nunca explicito, mas toda aquela história que está por ai acho que me preocupou o suficiente para que eu sonhasse contigo e sonhasse de tal modo que a principio o sonho era bom e sereno e depois ele simplesmente se complicava nos termos eu e você e essas complicações só pioravam. Mas eu também sonhei com ele outro também, sabe algo meio banal meio habitual e admito que eu só sonhei com ele porque o mencionaram na noite anterior perto da hora deu ir me ditar, sonhei que a gente se reencontrava depois de tantos meses sem se ver e sem se falar, a gente tanto se reencontrava quanto se abraçava e falava da saudade que bons amigos estavam sentindo um do outro, eu falei que sentia a sua falta mas eu não me referia a à amizade eu já estava me referindo ao nosso tempo juntos e nesse mesmo instante meus olhos se encheram de lágrimas e eu pude ver o tom de sua respiração mudando e confesso novamente que eu gostei disso mas ai saímos e caminhamos eu já havia voltado ao meu estado normal e tudo já estava sem aquele clima pós-minhas-palavras-que-tocaram-ambas-as-pessoas. A noite de sono havia sido boa, mesmo com essas pequenas perturbaçõesinhas de sonhos mal acabados e meio que mal desejados, tudo ocorrei nem, tudo estava bem, tudo tinha de estar bem.
domingo, 11 de dezembro de 2011
As coisas eram tão boas, eu tinha que estragar tudo. Não sei se terminar com você foi a minha melhor escolha, sei lá, eu sinto que falta um pedaço de mim agora, um pedaço de nós. Eu terminei contigo cega achando que algo de bom eu teria com o Matheus e mesmo eu sabendo dos riscos e tudo mais eu terminei. Eu continuei a sofrer por ele e me recusei a dizer que a nossa história era uma virgula e assumir isso, eu preferi fazer o meu joguinho. É, mas de qualquer maneira foi certo eu ter terminado contigo. Você já havia sido traído e pelo menos dessa vez eu tive a consciência de terminar o relacionamento antes que mais problemas viessem, antes que as coisas piorassem e tudo fosse descoberto da pior forma como já havia acontecido antes. Mas eu to sentindo sua falta e eu não sei em que sentido é mas eu to sentindo.
É, um ano se foi e muita coisa aconteceu. Fiz novos amigos, conheci pessoas diferentes, vi quem continua comigo mesmo depois de um ano distante, briguei com que eu gosto, fiz besteiras, errei, me desculpei, acertei e errei de novo. Não me refiro esse fim de 1 ano a apenas a escola não, eu me refiro a vida mesmo. Eu passei por tantos tumultos esse ano, e todos foram dentro dos últimos 6 meses – isso porque nem no fim do ano mesmo está -. Eu aprendi tanta coisa, eu recuperei tanta coisa, eu me desprendi de tanta gente. Eu evolui demais. Eu quebrei a cara, eu me iludi, eu chorei, eu fiz amigos que falaram pra mim contar pra sempre e estão fazendo esse sempre valer a pena, mas também fiz amigos que disseram me amar e me apoiar e enquanto eu estava sorrindo de agradecimento já me abandonaram. Eu aprendi a dar valor a algumas pessoas e a alguns momentos, assim como eu aprendi que em certos instantes eu dei valor demais pra quem nem merecia ao menos um obrigado meu. É, o ano está acabando mas quem de verdade liga? O que importa é que ainda se tem pela frente 30 dias, pra fazer o que quiser e poder dizer que e 2011 fez tudo sem se arrepender, ou 30 dias pra fazer valer a pena, não importa quantos tenham sido, os dias que lhe fizeram mal. Ainda se tem 30 dias e vejam, são 720 horas, 43.200 minutos e 259200 minutos.
Acho que eu descobri o que eu tenho, ou na verdade do que é que eu estou precisando. Eu to precisando que alguém me ame, eu to precisando que eu alguém venha me dizer que sempre gostou de mim, mas nunca teve coragem de falar, eu to precisando de alguma coisa assim, algo semelhante. Eu to querendo que alguém venha contar que ao menos gosta de mim, não precisa me amar logo de cara, só gostar já tava ótimo. Eu vejo que nas minhas duas últimas situações só eu amei, fosse pouco ou muito, só eu me declarei, só eu fiquei junto, seja na hora ou por algum tempo, amando ou gostando. E eu cansei disso sabia? Eu queria mesmo que alguém chegasse a mim e ao menos falasse que pensa em mim em boa parte do tempo, alguém diferente, fora da minha linha de raciocínio, alguém que assim que eu escutar isso eu fique pensando nesse alguém, nessa pessoa. Queria verdadeiramente que houvesse alguém que sentisse um mínimo de coisa por mim que fosse isso é, se é que alguém pode sentir alguma coisa por mim.
Eu tenho andado estranha ultimamente, carente demais, chorona demais, feliz demais. Por algum motivo ou alguma pessoa que ambos eu não sei o que ou quem é. Assim também não é fácil. Chorar do nada sem motivos, ficar feliz ao ouvir músicas, sejam falando sobre encontrar o novo amor ou sobre um amor perdido, sorrir ao ter pensamentos de casais fofos e diálogos de ele e ela e ficar feliz. Sempre sem motivos mas sempre também ficando feliz. Eu queria saber pra quem é tudo isso, se tem realmente um alguém, sei lá, as vezes nem é nada disso e eu estou inventando coisas, mas bem que podia ter né? Bem que eu podia saber por quem eu to sendo feliz dessa vez. Quem sabe o tempo não me diz algo?
sábado, 22 de outubro de 2011
E então tudo o que ficou entre nós foi aquele gosto de quero mais, aquela saudade absurda na boca, aquele desejo dentro do peito pedindo por uma pequena saciação da nossa sede. Sabe, ‘’escutar’’ de você que as vezes sonha com isso, essa coisa da gente ficando de novo, sie lá, foi bom. E sabe eu realmente vejo esperanças de nós dois em um futuro ai... Mas de verdade eu gostei, você deve ter imaginado a diferença que fez pra mim, além de saber que você se pega pensando nisso de vez em muitas, de vez em sempre. Eu posso estar sendo tola mas foda-se, eu tenho esperança mesmo, eu larguei meio mundo por você mesmo e eu te amo demais mesmo. Confesso que muitas vezes até tanto quanto eu gostaria, mas e daí? Não me faz mal nenhum mesmo...
Felicidades, sorrisos, alegrias. Tudo isso surge só de mencionar o seu nome ou então de imaginar o seu sorriso. A felicidade é tanta que as vezes as pessoas até me chamam de boba e me mandam ficar quieta porque eu não paro de falar de você. Já que você não sai do meu pensamento eu fico falando tanto de ti, até entendo porque de tudo isso.
Depois dessa noite eu ganhei minha vida, minha noite, meu tudo. Quando você perguntou se ao menos você era uma rena – Rudolf – de nariz vermelho bonitinha eu já tinha percebido algo de diferente, mas como eu sempre acho que as coisas são da minha mente, deixei quieto porém eu estava sorrindo demais por dentro. E ai, depois de um tempo eu começo a vibrar e a me remexer na cadeira, como estávamos com web ligada você me viu assim e perguntou o porque. Eu falei que eu era muito top demais porque eu tinha feito um theme em html praticamente sozinha, você me deu parabéns e disse que é para poucos. Eu como sempre disse que você se acostumava e então você falou: - facinho. Digamos que eu queira iesse tipo de coisa pro resto da minha vida. Ai eu meio não acreditando e sorrindo por dentro feito uma imbecil perguntei ‘’ o que exatamente ‘ ai você disse em letras maiúsculas e solitárias : TI e você? Eu boba respondi ‘’smp’’. E então você perguntou do técnico e outras coisas. Na hora de dormir ’’ eu esperava ler o de sempre, um mero isisnha. Mas não, você foi lá e escreveu minha linda e eu aqui do outro lado da tela morrendo por dentro e provavelmente – a essa altura do campeonato – por fora também.
HAHA’ E o meu sonho de hoje contigo em? – vamos lá. Os: escrevi no touch do meu irmão assim que eu acordei dele e agora to passando pra cá. - :
Tinha uma galera em casa, mas não era o pessoal do prédio como sempre, era o pessoal da empresa e a Bruna tava lá *-* e a poha da Letícia também, mas vamos prosseguir. Tava o meu pessoal da empresa, uma outra galera que eu NUNCA havia visto na vida e você. Ai teve uma hora que do nada você foi fazer alguma coisa no banheiro, tipo se olhar no espelho sabe?, então. Ai tava com a porta aberta e tal’z. E do NADA eu tava lá dentro contigo e a porta continuava aberta. – Não sei porque eu to falando tanto da porta aberta ou não mas enfim - . Ai você foi fazer alguma coisa pro lado do bidê – essa poha nem existe mais no mundo, só em casa mesmo. – e eu pra encher o saco fui te impedir. Foi ai que você ficou segurando uma mão minha, me colocou de baixo do seu braço e a outra mão sua estava na minha cintura. Ai conforme você olhava pro espelho você via nós dois ali naquela situação, tão próxima e tão acalhavel. Então teve uma hora que de repente você colocou as duas mãos em minha cintura e me perguntou meio retóricamente: E nós dois como fica? E então nós não nos beijamos logo de cara, você fez as provocações de sempre. Mordida na orelha, me causou arrepios, barriga e blah blah, eu mordisquei seu pescoço, você mordeu o meu, nos olhamos e então ficamos novamente. Como em tantos outros sonhos, como em tantos outros pensamentos, como naquela vez. E sabe, mesmo estando em sonho, parte de mim estava meio que consciente, tanto que eu senti tudo. Os arrepios, o frio na barriga, você eu, ali juntos, colados.
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
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matheusTRI_ Matheus Galione
Uma vez uma menina me disse que nós precisamos enfrentar nossos medos de frente.
Nosso histórico de msgs no eme foi apagado mas ta tudo na minha mente e coração.
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